A veces mi mente se pierde y los pensamientos que vivo acumulando día a día hacen que me vuelva un poco loca y saque lo peor de mí pero lo disimulo bastante bien, de aquellas personas equivocadas con las que alguna vez compartí sueños y hasta compartí lo más profundo y sincero de mi, compartí muchas cosas que si recuerdo, me derrumbo.
Mas sola, mas rota, mas hundida cada media hora me dan ganas de vomitar del asco que siento por mi misma, ya no quiero estar en este cuerpo, ya no quiero pensar, ya no quiero hablar con nadie, ya no quiero que me mientan, ya no quiero comer, ya no confío, ya no quiero sentirme sola, rota, despreciada, llena de tristeza, ya no quiero vivir encerrada en mi pieza y queriendo dormir todo el día, ya no quiero llorar y hacerlo cada 4 horas por la angustia, los recuerdos y la preocupación, ya no quiero sentir todo mi cuerpo debilitado y con una sensación horrible en mi pecho y que se me llenen los ojos de lagrimas, ya no quiero sentirme inútil. Me doy asco, me odio, acostarme en mi fría cama, mirar al techo y sentirme insignificante no dejo de sentir ese peso en mi pecho, no dejo de sentirme débil y estúpida, llena de miedo, odiándome por llorar, limpiándome las lagrimas que pienso que van a desaparecer así por que si, pero es cuando vienen más y más.
Muchas personas me dicen que están ahí para escucharme pero es mentira, es todo mentira, a nadie le interesa lo que grite mi corazón, a nadie le interesa como estoy verdaderamente. Quiero llorar pero mis lagrimas no salen, solamente en estos momento somos mi consciencia y yo, en estos momentos siento deseo de que alguien me pregunte en verdad como estoy. La persona que me dijo que iba a estar siempre conmigo como hermana, que iba a estar ahí para cuando necesite alguien, que iba a estar siempre...donde esta? No se. Donde están las personas, mis amigos, esa gente a la que le "importo"?
Ya le da igual lo que sienta, no me presta atención cuando necesito desahogarme, no puede comprender que estoy pidiendo ayuda emocional a los gritos, pero por mas mal que este nunca vas a poder darme un abrazo.
