Pido perdón y gracias. 
Hoy te pido perdón por ser como soy por pensar que a mi modo las cosas irán mejor, por ser tan porfiada, por nunca escucharte, porque recibiste tan poco de mi parte, por no ser la niña que fui aquel entonces, porque perdonas hasta el peor de mis errores, porque vos te acercas y yo misma me alejo. La actitud en solitaria es mi arrepentimiento, se que nunca te escucho y que te preocupas por mi, que cuando salgo a la noche vos nunca podes dormir, perdón si no te llamo o si te contesto mal pero sabes muy bien que siempre te voy a amar. Tu imagen en mi mente es lo que me hace seguir, nuestro pasado oscuro me hace resistir, se que el tiempo no perdona y nos puede separar pero muertas o vivas yo te volveré a buscar. Vieja yo te amo y hoy te pido perdón porque tantas veces te di un amargo sabor porque mis errores persiguen nuestra historia, por aveces no aprovecharte ahora.
Hoy te pido perdón por mis actitudes y te doy las gracias por bajarme de las nubes, llevarme nueves meses y criarme, por ser la que siempre me pregunta como estoy. Te amo ma, gracias por darme tanto amor, perdón por los portazos que daba de enojada, me criaste vos sola y te lo agradezco, nose que seria de mi sin tus cagadas a pedos, tus retos que me hacían pensar dos veces. Por darme consejos cuando yo me confundo y se que lo nuestro no tendrá fin, vieja yo te amo y siempre vivirás en mi. Vieja yo te amo y hoy te pido perdón porque tantas veces te di un amargo sabor porque mis errores persiguen nuestra historia, por aveces no aprovecharte ahora. 
Perdón si te mentí, si me equivoque si no traje de la escuela para vos un buen diez. Perdón si no llame, si me fui sin avisar, perdón si con el tiempo no me pudiste cambiar. Perdón si cada abrazo te lo di con rapidez, por querer irme a la calle y no darte lo que vos queres. Perdón por esa noche que nunca pude olvidar y el secreto que guarde y jamas te lo pude contar. Señora que usted es tan buena le pido un solo favor ni una lagrima derrame, yo seré su protectora. Perdón de corazón. Perdón si nunca quise volver temprano a casa, perdón que no iba al cole y me rumbeaba para la plaza, por las acusaciones que las chusmas te contaban no todo era verdad pero en alguna no le erraban. Perdón por irme lejos y teniéndote tan cerca, por todas las cagadas. Perdón por los momentos donde me saltan las tuercas. No quiero alejarme mas de vos, vi todas esas veces que te re decepcionaste y sigo estando en deuda porque siempre perdonaste. No cuesta nada pedir perdón. 
Porque después de tantos quilombos, después de tantas guerras, de tantas falsas amistades, y de tantas personas queridas que se fueron, tengo a alguien mucho mas importante a esa persona que estuvo cuando todos se fueron, cuando todos desaparecieron, a esa persona que me perdona pase lo que pase...tengo a alguien mas importante tengo a mi vieja, mi madre te pido mil disculpas. 

Alejo a la gente que quiero, me alejo a mi misma. Siempre es así, no pueden quedarse a mi lado? Tanto cuesta? Reemplazarme no cuesta nada me estoy dando cuenta pero es culpa mía, yo solo los alejo. Maldita manía de alejar gente. No tengo a nadie, estoy sola absolutamente sola, necesito desahogarme necesito sacar toda esta mierda dentro mio, necesito soltar todas estas palabras, estos nudos en mi garganta, necesito a alguien a mi lado. Capas es el miedo de que ellos mismos se alejen o se cansen contando cosas que no les interesa, por eso yo misma los alejo antes que ellos me dejen a mi. Aleje a la persona que estuvo a mi lado últimamente, que me aguanto en todo, que siempre quiso saber todo y yo por estúpida por cobarde por miedo no le contaba nada, y lo estoy alejando de mi y es lo que menos quiero perder a otra persona, a esa persona. Nose que es lo pasa conmigo, alguien se me acerca y voy soltando palabras pero no llego ni al principio que me doy cuenta que no le importa y así. Pero me canse de hablar conmigo misma, de guardarme todo, de disimular absolutamente todo, porque es a lo que me eh dedicado últimamente disimular, disimular esto que siento, lo que me pasa nadie se preocupa por mi nadie se preocupa por la que siempre esta feliz, la que siempre esta para los demás, la que siempre hace reir nadie y tampoco quiero llamar la atención me parece totalmente estúpido pero... es lo que hay que hacer para que alguien se de cuenta que estoy destrozada, que no puedo mas, que necesito un oído, un hombro, es necesario? 
Donde están todas esas personas que en algún momento prometieron no fallarme y estar a mi lado, donde? A la distancia o cerca no tengo a nadie, todos se fueron. Al fin y al cabo es verdad, todos se van. 

Cuanto amor hay en tus brazos, cuanta paz me das.

En mi eterna caída fuiste el paracaídas, cuando no tenia a nadie hay vos aparecías. 
Te hiciste tan importante para mi, nose como expresarme como decirte lo mucho que te quiero, me haces tan bien, y me encantan estar con vos a pesar de todo, me encanta sentarme con vos y 'estudiar', me encanta cuando nos quedamos solos y no hablamos solamente nos miramos y besarnos, me encanta cuando me abrazas de atrás, me encanta que me agarres de la cara y me des un beso, me encanta como me tratas, me encanta cuando te pones tonto, me encanta cunado te haces el difícil y no te dura ni dos minutos, me encanta que me digas que me amas, me encanta las cosas tiernas que me decís, me encanta que te pongas celoso, me encanta que me digas 'si me das un beso' cuando te digo que hagas algo, me encanta tu risa, me encantas vos y todo lo que tenga que ver con vos. Pensé que después de eso no iba a ver nadie que me hiciera tan feliz pero apareciste vos, y me di cuenta que si, se puede volver a amar. Hace cuanto que estamos así, me la re jugué por vos como vos por mi, al principio fue todo complicado, pero esta la historia aclarada y a pesar de todo estamos juntos y ojala que nos aguantemos mucho mas a pesar de las peleas, de los celos, de los demás, de las mañas, de todo porque se que va a ver complicaciones en la relación pero creo que podemos superarlo si nos queremos...Ayúdame a olvidar el pasado. Como dijimos antes sabemos que nada es para siempre, pero las horas, los días, los meses que estemos juntos se me hacen eternos con vos y que dure lo que tenga que durar que no me voy arrepentir nunca de nada. Sabes que no estas solo bb, quiero verte feliz y bien, sabes que cuando necesites a alguien aca estoy yo. Todavía me acuerdo de ese primer beso jaja, al principio no sabia lo que sentía y si me confundí, pero con el tiempo me di cuenta que lo único que quería era estar con vos, sos tan bueno conmigo y lo valoro muchísimo, no soy muy demostrativa pero por vos lo intento, día a día un poco te voy a demostrar lo mucho que te quiero y te vas a dar cuenta de todo. A veces me dan ganas de dejar todo, pero te miro o pienso en vos y digo como voy a ser? Si sos lo mas lindo que hay, nos queda mucho por compartir, sabes que quiero verte feliz mi amor y perdón por mis enojos, por mis boludeces, mis caprichos, mis celos, las cosas que digo o hago y te jode, por todo lo que te haga sentir mal, y gracias por ser tan tierno conmigo y por bancarme así de mañosa y todo, por dejarme confiar en vos y por confiar en mi. No pensemos en lo que va a pasar, te quiero aprovechar ahora, en este presente. Quiero amarte a pesar de todo, quiero sentir que nada nos separa, quiero amarte hasta el final. Cada ves que me preguntes 'me amas?' te diré 'por supuesto'. Prometo cumplir mis promesas, me encantan tus palabras también la forma en que te expresas.
Te amo tanto negrito jeton♥

♡ Is&vJ ♡ 

Solo tu me pones contenta si estoy molesta.

14.05

Nunca pensé que iba a doler tanto la distancia, me hacen tanta falta. Son lo mas lindo que tengo en esta vida, nose como expresarme, como decirles lo mucho que las amo y que quiero estar con ustedes, las extraño tanto, extraño tus gritos, tus caga a pedos, las cosas que me decías y me hacían sentir tan bien, las boludeces que decías y extraño los gritos de pendeja mal criada, tus besitos, tus caritas. Extraño sus te amo y sus abrazos y todo lo que pasábamos juntas. Me siento mal cuando no hablo con ustedes o no las llamo, pero es que me hace demasiado mal escuchar su voz y saber que están a 1000km, y no poder abrazarlas duele tanto. Mi sonrisa no es sonrisa porque falta me haces. Doy la vida por ustedes, las amo muchisimo y ojala que pronto estemos juntas. 

Una piba como vos

Nunca pensé que iba a doler tanto, porque se que íbamos a hablar por todos lados pero me estoy dando cuenta que duele, y duele mucho no poder hablarte y no a través de una red social, hablarte como esas charlas en tu casa o en la mía, en la costa, en la plaza, o donde sea pero hablar con vos, te necesito tanto hermana. Por mas amigas que tengo aca, vos sos única nunca te remplazaría, sos mi mejor amiga, mi confidente, mi acompañante de locuras, mi hermana, y todo lo que pueda existir para explicarte lo importante que sos para mi. Siempre que hago algo o nose me acuerdo que lo hacia con vos, y me cago de risa de las cosas que me acuerdo. No te puedo extrañar mas loca, tengo que contarte tantas cosas al igual que vos a mi. Ya lo sabes todo, no hace falta que diga mas. Nunca cambiaría nuestra amistad por nada del mundo, gracias por bancarme así y todo, gracias por tanto amiga. Sos en la única que doy toda mi confianza, la única que me escucha y me aconseja, posta que no le cuento nada a nadie si no sos vos, sos la única con la que viviría de grande, porque ojala todas las cosas que soñamos se cumplan, compartí tantas cosas con vos en estos casi 5 años, que quiero que sean mas años, nose como aguante tanto meses sin tu secso ajajajaja♥ Me acuerdo de tantas cosas que pasamos, nos reímos, lloramos, aconsejamos, salimos, skbiamos, fumamos, jalamos, cocucha, droga se (bue yo con mis pensamientos), casa de valen, juegos de mesa, playa, verano 2013 con ustedes fue el mejor sin duda, fotasas, omegle, pelis, tantas cosas que me hacen sentir bien porque se que la pasamos y la vamos a seguir pasando super. No te puedo amar mas negrita, acordate siempre...Hasta los 80 juntas, tekila con vos siempreee!

BestFriends x100pre

Mi plan es, matar la tristeza.

Y nose como comenzar a escribir, aca estoy sentada en mi habitación frente a una computadora escuchando música, con mucha gente gritando, y murmullos dentro de mi cabeza que no se callan y no me dejan pensar, hace cuanto no lo habría, no leía todo esto, te deje de lado querido blog, necesita escribir necesitaba sacar todo esto de adentro mio.
Tanto tiempo paso que ya no estoy mas allá, en mi lugar favorito, con mi familia, con mis amigos y me destroza todo eso, con tan solo pensarlo se me caen las lagrimas solas, nose como aguanto, nose de donde saco tantas fuerzas para disimular todo esto y seguir adelante, nose porque no le doy importancia cuando es lo mas importante que tenia y ojala en algún futuro siga teniendo. Ellos ni se dan una idea cuanto es lo que los extraño, tienen un pensamiento totalmente diferente, solamente estoy intentando ser un poco feliz, no olvidarme de todo pero solo quiero matar esta tristeza, este dolor, este vació lo quiero llenar, yo no preferiría estar todo un año deprimida, porque entendí que así son las cosas y así es la vida, y si ellos de verdad me quieren tanto, creo que no preferirían lo mismo, le agradezco por todo, sinceramente a mi familia por hacerme sentir tan bien, y por acompañarme día a día, a mi mamá porque a pesar de que piense que no fue una buena madre, es maravillosa vos no tenes la culpa de nada viejita aca fui yo la de la culpa no te preocupes que vamos a volver a estar juntas como antes te extraño inmensamente igual que Annita, princesa de todos mis palacios, lo que te extraño a vos negrita sinceramente nose como hago para seguir sin vos, estas muy lejos de mi y me hace tanto mal, cuando te llamo y escucho tu vocesita es imposible no llorar, es algo que no controlo, espero que estés bien y que no te falte nada mi amor, las amo tanto son mi vida. A mis amigos, inolvidables e inigualables amigos, mi mejor amiga mi hermana de sangre lo mejor que puede haber existido, como te extraño boluda, empiezo a recordar cosas y me muero de la angustia al saber que no puedo estar hay tirada en mi casa y que llegue un mensaje tuyo o te mande un texto que diga que hoy nos juntamos o salimos por hay, lo que daría por volver a esos días yo en tu casa vos en la mía, esas charlas con el whisky, esos consejos, esas pelis, esas noches, te amo muchísimo negrita siempre estuviste hay para mi, siempre siempre y capas a veces no lo valoraba pero me doy cuenta que no hay personas como vos, sabia que si decía Roo me pasa esto vos tenias hay la oreja y el hombro para mi, nos contábamos absolutamente todo, hermana como vos no hay en cualquier lado, sos como mi otra mitad loco, no te puedo extrañar mas a vos y a Valen, quiero volver! a la casa de valen, escabio, joda, faso, vino salidas, locuras, bulim, fotos, amigas de fierro loco, juntadas con los chicos, amigos los re extraño, mis mejores amigos, los que siempre estuvieron cuando los necesite, y a pesar de que no te contaba todo siempre estabas hay preguntándome que me pasaba como estaba ay Santinigga te tenia y tengo una confianza especial con vos, cuando te contaba las cosas y esos consejos que me dabas lo que extraño esos consejos amigo, te amo! Esos días de rateada con Kbrera boludo te re extraaaaaño, cuando nos quedábamos hablando sentados en cualquier lado y nunca faltaba ese chabona jajaja, el loquito y quebradin del grupo, como te amo estúpido sos el único con el que hablo y de ves en cuando eh, pero hablamos igual por suerte, te juro que re extraño esos días en la plaza, en la costa, vagando por la ciudad con German, los extraño muchísimo, vivía con ustedes prácticamente, estábamos todos los días juntos y era lo mas lindo, lo que extraño escabiar con ustedes y que nos pinte cualquiera jajaja, como te extraño German y a pesar de todo sinceramente sos inolvidable es imposible no llorar con esto, te lo dije y te lo voy a seguir diciendo fuiste mi único héroe en este lío! A vos gracias por todo, jamas pensé que vos justo vos ibas a ser mi primer amor, me lleve todos los recuerdos conmigo absolutamente todos y todos los días un tiempito tengo, aunque sea cinco minutos pienso en vos, fuiste hermoso conmigo sinceramente gracias por hacerme sentir tan bien y por ser tan buen novio a pesar de todo nadie pero nadie te va a remplazar, sos hermoso por fuera y por dentro, y quiero que sigas siendo así y ojala no te mandes ninguna y muchísima suerte. No puedo escribir mas, gracias a todos por que de cada uno algo me lleve y algo aprendí. Los amo muchísimo y sobretodo los extraño demasiado. 

Mi vida en una foto.

Esa sonrisa, su salvación.

Otra vez.

¿Cuanto tiempo me costo estar bien? ¿Cuánto tiempo me pase encerrada en mi pieza llorando, sola, angustiada? ¿Cuánto tiempo me pase lastimándome a mi misma simplemente porque los comentarios malos de la gente me hacían odiarme cada día un poquito más? ¿Cuántas veces me seque las lágrimas y salí al mundo como si nada hubiera pasado? Pero en el medio de todo esto apareció alguien que me ayudo a salir de esto, que me saco del pozo oscuro, que estuvo en todo momento conmigo, día a día, golpe a golpe. Y ahora todo es peor, porque el no esta mas al lado mio y aún lo sigo pensando, extrañando y amando como siempre, el que me había jurado que iba a estar siempre conmigo, que nunca más me iba a sentir sola pero me di cuenta que no es así, se fue, mejor dicho me fui, ya no tengo esa compañía que amé durante meses y ahora brilla por su ausencia y me parte el alma, y el donde esta? con sus amigos, divirtiéndose y no lo culpo para nada, me pongo muy bien al ver que esta feliz.  Y aca estoy yo igual que antes, autodestruyendome con esas voces en mi cabeza que me atormentan y día a día consiguen hundirme más y más, esas palabras que me dicen que soy fea, que estoy gorda, que nunca voy a conseguir eso que tanto espero. Nadie ve lo que yo veo cuando me veo en el espejo. Este odio por mí ya es enorme y encima me siento sola. No puedo vivir así, no puedo vivir sola conmigo misma porque me detesto. Siento que nadie siente este dolor que me desgarra el alma, siento que cada día es un día más perdido, que no tengo nada. Esto me esta matando puedo pasar días sin comer para verme más linda y cuando veo que no lo logro como muchísimo hasta no poder más, luego vomito y empiezo de nuevo a no comer y así sucesivamente, no me respeto ni a mi misma, puedo pasar horas llorando y después ponerme maquillaje y salir con la mejor cara. Otra vez sos compañero de mis lágrimas que van cayendo poco a poco mientras te cuento el desastre que soy, una vez más sos el compañero de mi soledad, llenándome de dudas, de inseguridades, de miedo, de odio  hacia mí. Este odio que aumenta cada día un poco más. Necesito un poquito de compañía, necesito no sentir este vacío en mi pecho, necesito llorar, necesito reír, necesito salir, necesito amar, necesito que me amen. Por eso hago todo lo que hago en esta ciudad fantasma, esto es un "no quiero sentirme sola" nada mas, que eso. 

Y aca estoy, del lado que no quiero estar, con la 'familia' que no es familia, aca estoy tragándome todo como antes, no cambia mucho la diferencia de mi vieja con mi viejo, son casi iguales, con la diferencia que a mi mama no le tenia temor, la amo mas que nada, es todo lo que tengo, pero mi viejo que es? nose, le tengo terror, nadie sabe lo que siento cada ves que me paro frente a mi viejo y que tenga algo para decirme, las peores palabras fueron las que salieron de su boca, por eso estoy como estoy, siempre tiene algo para decirme como que soy una inútil, fracasada, que no sirvo para nada, si sigo así voy a terminar mal, me tiene como una estúpida, bueno lo soy, pero porque tiene que ser así? No es el único lose, toda mi familia alguna ves me dijo algo, pero de el nose porque es lo que mas me afecta, es obvio que lo amo pero hay una parte de mi que desea no haber tenido padre, para que? si me saco las ganas de vivir, me saco todo lo que me daba un poco de alegría después de tantas mierdas, me siento débil frente a el, es unas de las pocas personas que puede hacerme mierda en poco minutos. Nose como describirlo, basura, no no lo creo, pero después de todo lo que nos hizo, en mi infancia no recuerdo ningún recuerdo en donde el figuraba, lo único que puedo acordarme de el alcohólico que lastimaba a mi mama, sera por eso que le tengo tanto miedo o me siento estúpida, débil frente a el, nunca pude hacer nada cuando le hacia eso, siempre parada como una indefensa niña, y lo sigo siendo frente a el, pero también se que dio muchas cosas por nosotras, pero porque esto? Porque traerme aca, también lo odio por eso. 

Hermanas.

Una amiga de verdad la que brilla y resplandece cuando mi día esta mal consejera y ayudante rompiendo la oscuridad en la que siempre confío para un secreto guardar. Contas con mi amistad para el resto de tu vida sos mi amiga preferida que conoce mis heridas, nunca dudes en llamarme no importa la hora ni el día. Tantos días divertidos cuantas veces nos reímos y a pesar de golpes fuertes no nos dimos por vencidas agradezco que te cruces, que seamos tan amigas nunca cambies te lo pido yo estoy siempre te lo afirmo. Un tesoro de persona, linda manera de ser amiga, compañera, consejera y mi colega.

Yo nose como decirte, que te amo muchísimo y te extraño tanto, sos mi hermana prácticamente, la que siempre estuvo por mas que yo no te contaba todo, o vos hacías la tuya, yo confío plenamente en vos mas que nadie, y si a veces te rompía un poco las bolas para que me des bola  a mi y no a los juegos, o para que salgamos para que pasemos cosas juntas, quería ir con vos a todos lados, porque nose, no quería que me remplaces o que me olvides, siempre fuiste importante para mi, y perderte a vos nose seria no tener nada, con quien voy a hacer las boludeces que hago, con quien voy a hablar de cosas incoherentes, como importantes si no es con vos, con quien voy a sacarme fotos pelotudas,con quien me voy a poner de la tanga con un vaso de fernet, con quien voy a compartir todas esas cosas que hicimos juntas, son inigualables, yo nose como decirte que sos una amiga que cualquiera quisiera tener, una amiga que a pesar de todo esta, y si te tiene que decir la verdad te lo dice. Perdóname si a veces era un poco yo, o no estuve cuando enserio te sentías mal, perdón por hacerte sentir mal en algún momento, perdón si no te demostraba lo importante que sos para mi, sabes mas que nadie que no soy así, pero también sabes que siempre voy a estar en las buenas y mucho mas en las malas y gracias por todo por ser como sos, por dejarme compartir momentos con vos, por pagarme las cosas a veces, por hacerme conocer a la loca de Valen que entre las tres somos unas idiotas. Y entre todo esto nunca pero nunca voy a olvidar esos momentos de Karen, vos y yo porque a pesar de todo, siempre dijimos 'amigas por siempre' nose si así, pero que voy a estar para cada una, voy a estar pase lo que pase, si ustedes me cuentan saben que las voy a leer con ganas, y si puedo tirarle algún consejos, o hacerlas sentir bien porque así las quiero ver, bien. Ni tampoco voy a olvidar esas salidas los cuatro, vos sabes aunque lo odies o algo así, las cosas que pasamos los cuatro fue hermoso, esos momentos inolvidables. Sos mi hermana, es como cuando mis hermanas se fueron, así me siento ahora al estar lejos de una loca como vos, te extraño muchísimo, gracias por absolutamente todo, fuiste sos y vas a ser una amiga de verdad, siempre juntas enserio, y de tantos 'siempre juntas' este es el mas sincero y en el que mas creo. Te amo mucho mejor amiga.

Buena suerte y hasta luego.

Hoy vengo a escribirte con el corazón roto, con una gran desilusión, una enorme decepción y un nudo en la garganta. No puedo evitar que caigan las lágrimas mientras expreso el dolor enorme que tengo hoy en mi alma, el vacío y el silencio que me invaden. Me acuerdo perfectamente esas palabras, cuando me abrazó y me dijo “vamos a volver a estar juntos.” Y tiempo después, tristemente, también me dijo "adiós". Lo que hago es cerrar los ojos y sentir su olor, sentir su presencia, sentir sus dedos entrelazados con los míos, aún imagino que te das cuenta que entre todas las chicas que podes tener la única que va a amarte siempre y pese a todo soy yo. Pero enfrento la realidad y se que eso tan lindo que nos sucedió ya no va a regresar de la misma manera. Despertaste en mí lo que nadie había logrado, me di cuenta que olvidarte es casi imposible, todo termina en vos. Pienso en TODO lo que vivimos, en cada recuerdo, momento, cada conversación, cada foto, en cada cosa linda, tierna, fea, todavia sigo viendo las fotos que teníamos juntos, y vuelvo a tocar fondo, a recaer en ese pozo que me consume a diario, porque te necesito, es una rutina que me lastima si no está vos. Te extraño muchísimo y vos no te das ni idea las ganas que tengo de que todo vuelva a ser como antes pero no puedo, diezmil perdones enserio, no es que yo quiera estar aca pero lo tengo que hacer, y a pesar de la distancia yo siempre voy a seguir sintiendo esto que siento por vos, como vos me dijiste "se que si te vuelvo a ver, dejo todo por vos." porque este sentimiento nunca va a morir. Pero hoy nos toca decir 'hasta luego' una pausa entre vos y yo, vos así no podes y yo no quiero obligarte a algo que vos no queres, para mi no fue fácil ver eso de 'no es mas mi novia' cuando ni yo sabia eso, y ver que le pones mg a todas esas fotos de otras chicas que pensar antes no lo hacías, para mi no es fácil verte haciendo cosas que me molestaban y no poder reprocharte nada, no es fácil como para vos tampoco de las cosas que hago por eso lo mejor va hacer que dejemos todo, y si nos tenemos que volver a ver ¿Por que no? aparte no te olvides de las promesas, que ojala no sean falsas. Nos toca enfrentar la realidad. Infinitamente agradecida. 22-08-13 te juro amor eterno. Sabes que todos los 22 para mi van a ser el día del mes mas importante, una fecha inolvidable, por que se que cada ves el sentimiento que tengo hacia a vos y de verte va a seguir aumentando, que nos volvamos a ver. -Siempre juntos- SyG Te amo, mi amor hoy y siempre. Hasta luego.

Casada con German Emanuel.

German Emanuel

Casados desde 22 de agosto de 2013

-Te juro amor eterno.- GyS hoy y siempre.

Amarte infinitamente.

Hoy no te escribo para hablar de la puta distancia, te escribo a vos, aunque no lo leas no importa porque pienso, lo escribo y lo mas lindo que pienso que te lo estoy diciendo a vos, como esos días en la playa, con el ferrrne, y vos y yo hablando jajajaja, tantos recuerdos hermosos y ojala si la suerte nos acompaña que sigamos dejando recuerdos en esta vida, no te puedo amar mas de lo que te amo y creo que no voy a amar a nadie así, y extrañar tanto como a vos, fuiste sos y vas a hacer el pibe que me da las mejores alegrías, porque el primer amor no se olvida, y yo no quiero y no puedo olvidarte, ¿para que? ¿porque? si sos lo mas hermoso que tengo, lo mejor que la vida me pudo dar, después de tantas cosas. Aunque vos capas no lo sabias, siempre fuiste mi salvación, con esa sonrisa, esos ojos, esos besos, esos abrazos, esos celos, esos enojos, esas cosas tuyas, siendo vos así nomas, vos sos mi salvación, digas las boludeces que digas, lo mínimo de importancia que das, lo cerrado que sos, sos así, y yo por suerte te amo así, siendo vos. Las veces que escuche que vos y yo somos parecidos, y capas que si creo tanto en el destino que ojala estemos destinados a estar juntos, y 'la pareja perfecta' nose, con todas las cosas que pasamos, pero nos amamos y es lo mas lindo que puede pasar. Seis meses junto a vos, quien se iba a imaginar eso de vos, que supuestamente te cuesta enamorarte y eras re fiestero, y de mi que siempre odie vincularme así con alguien, pero hoy, ahora puedo decir que estoy enamorada de vos, y es lo mas lindo, infinitamente agradecida, y amándote siempre, te amo tanto que ya no se de que manera decírtelo, te amo te amo te amo te amo te amo hoy y todos los 22, sos muchísimo para mi mi amor, no me olvides, nada mas. ¡Te juro amor eterno!

♥GyS♥ ¡Te amo hoy y siempre!

Esperando y extrañando.

No puedo soportarlo, no puedo soportar estar lejos de vos, de mis amigos, de mi familia, no puedo. Ni siquiera me podía hacer la idea de alejarme y hoy ya estoy aca, estando como puedo, bien o mal ya no importa no tengo a nadie al lado mio, destrozandome cada día un poco mas, y  yo pensaba que iba a estar todo bien pero hoy me doy cuenta que no, nunca me voy a acostumbrar a esta idea de estar aca con personas que no quiero estar, pero aca estoy y por suerte con mis hermanas que por ellas estoy aguantando, y estoy aguantando lo suficiente para no hacer ninguna locura. 
Como te extraño, capas exagero un poco con la idea del 'para siempre juntos' pero es que te juro me encantaría que sea así, pasar el resto de mis días con vos, que sea para bien o mal pero que sea juntos, como todos estos 6 meses que aprendí tantas cosas, me enseñaste lo que es el amor, y no me arrepiento de nada, solo de no haber echo mas por seguir allá con vos, y ojala que el tiempo pase rápido, no a tu manera pero bueno, no te voy a obligar a nada porque se que eso te hace sentir 'bien' como a mi otras cosas, cuantos los días para volver a verte, y abrazarte como nunca, extraño todo de vos, y sabes que cada 22 va a hacer un mes mas para nosotros, se que no al lado tuyo pero el sentimiento es el mismo, te juro amor eterno mi amor.
Mi mejor amiga, mi hermana del alma, seguro debe estar pensando que no la extraño o boludeces así, espero que me perdones por todo, por no haber darte mas cariño mas amistad del que merecías, enserio vos no te das ni una idea de lo que te amo, y lo que agradezco esas noches, en lo de Valen, en tu cocina con el wiskisito, por tu confianza, por prestarme un oído cuando mas lo necesitaba y a pesar de que no te contaba todo, no quiero que te sientas culpable, soy así y lo lamento, amarte siempre. Mis negros favoritos, mis mejores amigos, los que siempre estuvieron para bancarme, y gracias por eso y mas, se que ustedes van a estar cuando necesite a alguien o para hacer alguna pelotudes, mi compañero de skbio y mi negro puto, los amo con lo que soy, perdón por mi orgullo y por todo, si alguna ves le falle perdonenmen,  son unas de las personas mas importantes que tengo y espero que nunca se olviden de esta loca que alguna ves los jodió tanto. 
Verlos bien me hace feliz, y que así sea, gracias a ustedes por quererme y por hacer que yo los ame tanto, siempre con ustedes. Quererlos siempre, perderlos nunca.
Mi bebe, mi princesa, y mi vida a vos locura te extraño mas que nada y espero que estén bien, los amo, a pesar de todo. No entiendo como puedo extrañar tanto a la gente, no paso ni una semana y aca estoy extrañando y esperando para volver a revivir, nunca pensé que me podía sentir así. 
Nadie se da una idea de los que los extraño, pensar que me voy a perder tantos momentos con ustedes, pero yo se que en algún otro momento lo podemos revivir, y empezar de nuevo, nunca los voy a olvidar y espero que ellos a mi tampoco, gracias por todos, los extraño muchísimo. Y ojala que no sea un adiós, que nos volvamos a ver!

Necesito esto, necesito huir, quiero arrancarme este dolor de la forma que pueda. 
No puedo cumplir esta promesa, ahora no, hoy no. Perdón. Pero te juro que todos lo demás lo cumpliré. Y no quiero que creas que es tu culpa o cosas así, vos sos lo único que me hace bien, por vos, por tu sonrisa y por tu voz me dan ganas de seguir luchando, de seguir. 

*m40*

☹ →←☺

A veces mi mente se pierde y los pensamientos que vivo acumulando día a día hacen que me vuelva un poco loca y saque lo peor de mí pero lo disimulo bastante bien, de aquellas personas equivocadas con las que alguna vez compartí sueños y hasta compartí lo más profundo y sincero de mi, compartí muchas cosas que si recuerdo, me derrumbo. 
Mas sola, mas rota, mas hundida cada media hora me dan ganas de vomitar del asco que siento por mi misma, ya no quiero estar en este cuerpo, ya no quiero pensar, ya no quiero hablar con nadie, ya no quiero que me mientan, ya no quiero comer, ya no confío, ya no quiero sentirme sola, rota, despreciada, llena de tristeza, ya no quiero vivir encerrada en mi pieza y queriendo dormir todo el día, ya no quiero llorar y hacerlo cada 4 horas por la angustia, los recuerdos y la preocupación, ya no quiero sentir todo mi cuerpo debilitado y con una sensación horrible en mi pecho y que se me llenen los ojos de lagrimas, ya no quiero sentirme inútil. Me doy asco, me odio, acostarme en mi fría cama, mirar al techo y sentirme insignificante no dejo de sentir ese peso en mi pecho, no dejo de sentirme débil y estúpida, llena de miedo, odiándome por llorar, limpiándome las lagrimas que pienso que van a desaparecer así por que si, pero es cuando vienen más y más. 
Muchas personas me dicen que están ahí para escucharme pero es mentira, es todo mentira, a nadie le interesa lo que grite mi corazón, a nadie le interesa como estoy verdaderamente. Quiero llorar pero mis lagrimas no salen, solamente en estos momento somos mi consciencia y yo, en estos momentos siento deseo de que alguien me pregunte en verdad como estoy. La persona que me dijo que iba a estar siempre conmigo como hermana, que iba a estar ahí para cuando necesite alguien, que iba a estar siempre...donde esta? No se. Donde están las personas, mis amigos, esa gente a la que le "importo"? 
Ya le da igual lo que sienta, no me presta atención cuando necesito desahogarme, no puede comprender que estoy pidiendo ayuda emocional a los gritos, pero por mas mal que este nunca vas a poder darme un abrazo.

Tengo miedo a que me olvides.

Tengo tanto miedo de lo que pueda pasar, miedo a todo. Nose si puedo seguir sin vos, tenes esa facilidad de hacerme sentir como vos quieras en 2 minutos, es lo mas odioso y lo que mas amaba de vos, me hiciste sentir cosas que nunca imagine y se que después de vos no va haber nadie que me rescate, que me ame de la manera en que la hacías, y yo no voy a amar a nadie así de esta forma loca e inexplicable; Cuando dije que por siempre te amaría, no mentía. Nose si me esperaras, tengo la impresión de que me dejaras de lado, yo no te quiero dejar ir, somos uno no tenemos que estar lejos, vos sos todo lo que necesito, nunca seras uno mas, sos el novio perfecto si nuestra juventud nos quiso separar, solo pido que mañana me devuelvan ese amar. El pasado no lo puedo borrar, de ninguna manera lo quiero borrar. Cuando te veo sonreír, esa sonrisa hermosa, me pregunto como podría seguir adelante sin tenerte y simplemente, no tengo idea, porque a veces el mundo se me cae encima y no lo puedo evitar, hay veces que me quiero rendir, olvidarme y dejar de luchar, hasta que te veo a vos, en esos momentos es tu voz que me calma, y me da paz. No hay nada, ni nadie en este mundo que consiga hacerme sentir bien, que un abrazo tuyo. Sos vos todo lo que necesito, y necesitare, cuando te veo reir siento que todo va a estar bien. Que nos volvamos a ver.

Salto a un vació.

Lo siento si eh fallado una ves mas, eh notado la vergüenza al mirarme en el espejo. Perdóname, te lo suplico.

Todo se vuelve mas oscuro, es duro seguir adelante sin amigo alguno, solo es un blog donde puedo expresarme y es que uno acaba con ganas de cortarse las venas. Contenta, sonriendo, no soy cobarde aunque siga triste, sigo encerrándome y llorando en un largo silencio quiero ser fuerte, aunque sigo pese a cada inconveniente. Solo en mis sueños te veo junto a mi, no acepto que te perdí.

Ni siquiera me dejo la mirada del adiós.

Que el ADIÓS verdadero, espere.

Faltan semanas para este adiós que no quiero decirte, me encantaría que no lo tenga que decir, que llegue el día y te diga que me quedo pero no puedo, no puedo cambiarlo te juro que haría lo imposible por quedarme al lado y lo intente pero no resulto. Nunca voy a encontrar a una persona tan maravillosa como vos, nunca me voy a enamorar así, nunca voy a sentir las mismas cosas, NUNCA digas lo que digas, nunca mas me voy a enamorar ni me va encantar tanto una persona como vos, yo se que pensas que soy enamoradiza y eso pero no es así, me cuesta mucho empezar una relación así, muchísimo, pero nose que paso con vos, nose que tenes, me hiciste encontrar sentimientos guardados, me rescataste, me diste paz, alegría, y muchas cosas mas te deje entrar a mi mundo, que es de nosotros dos y de nadie mas y sabiendo que vamos a estar distanciados, no separados porque quieras o no yo jamas me voy a separar de vos, dos almas unidas nunca se separan, siempre pero siempre va a hacer NUESTRO MUNDO, donde guardo los mejores recuerdos, la primera ves que me dijiste 'te amo', nuestro primer beso, tus abrazos, tus frases de amor, tu risa y tus cosas, esas cosas tan hermosas que tenes para hacerme sentir única, para hacerme sentir bien. Nuestro amor sabes que siempre va hacer el mismo, único. Vos me ensañaste a amar, a saber lo que es ser feliz, siempre estaremos unidos, vos sos mi principio que nunca tendrá final, tuyos son mis secretos, tuyos son mis palabras, tuyos son mis pensamientos, y vos siempre vas a ser mio. Gracias por tus millones de cosas, tus defectos, tus virtudes, gracias por ser como sos conmigo, gracias por tantos momentos hermosos, gracias por tus risas, besos, celos, tristeza, gracias por esta historia de dos tan maravillosa, gracias por aquel dia veintidosdelochodedosmiltrece, simplemente gracias por darme la oportunidad de conocerte y darme cuenta la hermosa persona que sos, y se que te voy a seguir conociendo. Eternamente agradecida. No quiero que pienses que te voy a olvidar, que te voy a remplazar, o boludeces así porque nunca lo haría, ni siquiera lo imaginaria, me acostumbre tanto a vos, me acostumbre a tu humor, a tu orgullo, a tus celos, tus enojos, tu amor, a vos que va a ser tan difícil alejarme. Perdóname por todo, por irme, por las cosas que hice, por si alguna ves te hice mal, por los enojos, los celos, cuando te jodo, enserio perdóname, lo único que quiero y pido es que vos estés bien, quiero lo mejor para vos, y si encontras algo que valga la pena me voy alegrar muchísimo por vos, porque tu felicidad es mi felicidad. Quiero que sepas que este adiós no vale nada, no tiene importancia porque pase lo que pase nos vamos a volver a ver tenelo mas que asegurado, vos lo dijiste "No lo tomes como un adiós, tómalo como un hasta luego." Y así va a ser, obvio que así va a ser, pero para que sea así no me tenes que olvidar... No te olvides del día en que nos conocimos, no te olvides del primer momento en que me hablaste, no te olvides de todas esas cosas que me hacen reir. No te olvides de los días que estaba tristes y sin saberlo me consolabas. No te olvides de todas nuestras peleas, ni de nuestras reconciliaciones. No te olvides de mis celos y de mi orgullo, pero tampoco te olvides de los tuyos. No te olvides de la primera vez que me dijiste te amo, y por supuesto no te olvides cuando te lo dije yo. No te olvides cuando te hacia enojar y de lo mucho que me gustaba hacerlo. No te olvides de esos lugares, de esas charlas. No te olvides de esas madrugadas que nos pasábamos hablando horas y horas. No te olvides de nuestras promesas y de las cosas que soñamos y cumpliremos. No te olvides de lo mucho que te extrañare. No te olvides que te amo y que siempre lo haré. No me olvides. No te quiero perder mi amor, no podría soportar que se terminara este cuento, y yo se que esto no tiene final, esto no es un fin, simplemente (después de cinco meses) un continuara... Te amo tanto y por eso te escribo todo esto, nose expresarme pero lo intento, necesitaba que supieras que sos todo para mi, por vos doy todo, y aunque estemos lejos siempre voy a estar para vos, no quiero que te sientas solo, sabes que podes confiar en mi. -La distancia no me importa si detrás de los kilómetros tu me esperas, a pesar de la distancia a pesar del tiempo, vamos a estar unido te entregue todo, mi corazón, mi vida y mi amor.-...Prefiero un te quiero de ti, que mil te quiero de otras bocas.
Vos lo prometiste, yo lo prometí, SIEMPRE JUNTOS, un siempre juntos para siempre. 

Sálvame.

Porque volví a lo mismo de antes? A odiar mi cuerpo, a lastimarme, a deprimirme de mil maneras, volví a caer y creo que ya nada ni nadie puede levantarme. Estoy totalmente perdida, y no quiero ser esto no quiero convertirme en esto. Doy todo por todos, nadie sabe lo que hice por ellos, las cosas que perdone, las palabras que me guarde, pero me canse, no puedo mas. Nadie esta para mi, mas allá de que me trague todo, a veces trato de que se preocupen por mi pero me di cuenta que diga lo que diga, haga lo que haga, NADIE estuvo ni esta ni va estar, pero bueno supongo que no di suficiente y así tiene que ser. Estoy vacía y totalmente deprimida. No cambie nada, solamente...me estoy odiando cada día mas.