“Su sonrisa escondía un océano de lágrimas y aún así tomaba la decisión de seguir amando”

En este momento estoy mas hundida que nunca, en este momento no tengo a nadie y esta ves es la puta verdad. Nunca me sentí tan horrible, tan indignada, tan humillada, tan sola...
No sabes lo que necesito, lo que necesito de alguien en este momento.
Por favor que pase rápido esta semana, así  puedo dejar de destrozarme. 

No, no es Domingo, ni Lunes es Jueves y son las 02.28am No es unos de esos días lo cual odian todos, y son para deprimirse o recordar es un día común, donde estoy igual de rota, hundida y abandonada que todos los días. Por que así me siento, y ya nada lo puede hacer cambiar, es así, cuando mas bien me empiezo a sentir hay algo o alguien que destruye todo y estoy empezando a creer que ese alguien soy yo. Lo único a lo que me eh dedicado desde que "crecí" es a fingir y así voy a vivir, fingiendo, hasta que un día acabe con toda esta mierda, hasta que tenga la valentía de huir de mi misma. Es mi momento de ser sincera, de soltar toda mi mierda aca donde nadie lee -o capas si debes estar leyendo esto y ni siquiera te conozco- Estoy cansada, cansada de verme excluida, y de fingir que no me afecta. Estoy tan cansada que alguna veces tengo ganas de fugarme de nuevo y no volver nunca mas. Cansada de no encajar en ningún lado, siento que es lo mismo estar o no, nadie notaria la diferencia, se que es culpa mía que todo es culpa mía, porque nunca aprendí a dejar ir, no puedo soltar a nadie, siento que todo me pertenece y no es así juro que intento no retener a nadie y así lo hace mi orgullo, no retiene a nadie, eso hace mi orgullo pero yo no, puedo volver tantas veces a lo que alguna ves me hizo daño. No me arrepiento, juro que no me arrepiento porque quiero tanto a esas personas. Ya no se mas que hacer, es muy contradictorio todo, lo que hago no lo digo, lo que digo no lo hago. Me prometieron tanto y fallaron mas veces que ya no se en quien confiar. Toda esta mierda que siento dentro mio quiero dejarla ir para siempre y que no vuelva, estoy tan enojada conmigo misma por eso me alejo me aisló de todo, para no lastimar a las demás personas, no es para llamar la atención es para no joder a nadie..que estoy diciendo, ¿A quien le molestaría?
Estoy tan cansada de extrañar, porque últimamente de eso estoy viviendo de extrañar y lo peor de todo esto es que nadie me extraña, nadie sabe lo que siento, nadie sabe lo que extraño su voz, lo que extraño de esa ciudad, nadie sabe que si igual me voy, igual voy a extrañar por que es así, así de triste es todo esto.
Estoy cansada de no poder decir nada, de ponerme a tomar como una demente, ponerme así de estúpida y justo en ese momento poder soltar todo, porque sinceramente me tengo que poner así para poder decir todo lo que siento, todo lo que guardo, y que por lo menos alguien me quiera en ese momento, estoy tan cansada de eso y creo que las demás personas igual están cansados de que sea así, lo peor es que no lo voy a dejar de hacer.
Estoy cansada de sentirme tan inútil, tan insegura, tan nada, tan reemplazada, tan vacía, estoy cansada de mirarme al espejo y no sentirme suficiente, de querer sentirme bien conmigo misma hasta el punto de hacer alguna estupidez. TAN CANSADA.
Lo peor de todo esto es que no aprendo, caí tantas veces y me vuelvo a levantar las mismas veces y sigo sin aprender ya no se que mas hacer. Me pregunto.. ¿Llegara el día que me caiga y ya no pueda levantarme ni yo ni nadie?
Vivo con la ilusión de que aquellas personas que yo pensé que iban a estar siempre para mi o las veces que las necesite, me pregunten pero enserio me pregunten si estoy bien, que se interesen por mi y se que esas mismas personas son las que nunca van a leer esto, para las que escribo en todo este blog, porque prácticamente mi blog se trata de aquellas personas. No saben lo mal que me siento al saber que no les hago falta. Verlos mal a alguno de ustedes y no poder ayudar me destroza. Necesito hacerle bien, porque para eso quiero seguir para hacerles bien.
Quizás de eso estoy cansada, de revolver el pasado y saber que todas esas cosas que pase ya no pasaran, de saber que no se puede volver atrás, de saber que aquellos que alguna ves estuvieron ya no estarán.
Me canse de que no poder hacer ningún bien.

Desde que te amé nunca se borró tu cicatriz en mí.

Lo más doloroso es que nos hemos encontrado una y otra vez, pero siempre fracasamos. Sinceramente creo que no estamos hechos el uno para el otro. Y me cuesta tanto decir esto, pero no es posible que siempre tengamos que separarnos y alguno de los dos termine más herido que el otro. Estamos siendo unos egoístas unos malditos masoquistas. 
Así que concluí que nuestro amor será por siempre, y tenemos miles de recuerdos preciosos pero jamás podremos estar juntos.

"Nada mas lindo, que me genere paz, tranquilidad, y que me enamore mas que un abrazo tuyo" Las palabras mas lindas que leí y que escribiste en el momento en el que me querías de verdad.

Que loco es como estamos, que loco que no estés cuando mas te necesito. Me hace mierda verte mal, porque después de todo te sigo queriendo como el primer día, como esos días ¿Como olvidarme de lo que alguna ves fuimos? Creo que estamos tratando de cumplir lo que alguna ves nos prometimos pero estamos fallando en algo, como siempre. No se que sera, siempre tan insegura y vos siempre tan orgulloso. Nos equivocamos tantas veces y lo volvimos a intentar ¿Porque otra ves no? Y si fallamos, por lo menos lo intentamos, hay que valorar eso. Me sorprende como nos hacemos mal después de tanto amor. No nos dejemos ir, por favor no nos ilusionemos ahora mas que nunca es donde tenemos que ser sinceros y decirnos la verdad.

Si pensas alguna vez en lo que hablamos yo te juro que te dije la verdad, si después de todo lo que ya sabemos me prometes que para mí vas a estar, alcanza. No me dejes irme de tu vida, no hagas que me canse de estar y no dramatices todo, yo también tengo derecho a explotar. A pesar de todo lo que pasó, adentro mío vos sos inmortal. 

Te quiero tanto.

En pedazos.

Escucha bien, tengo algo que decirte y no lo repetiré lo diré solo una vez será rápido, no sea que me arrepienta antes de haber terminado. La vida, el tiempo y la distancia me enseñaron que la frase justa es: "solo quiero que seas feliz" el "conmigo" está demás tan, tan demás. Aún así pelearía otra vez
y si nos equivocamos es porque así tenía que ser, aún así con el corazón agonizando te digo que espero tener el valor para amarte de nuevo. Ser valiente es tener el coraje de decir "te amo"y tener la fuerza para escuchar un "yo no", ser valiente..es ser como lo fui yo.

Yo te amo.

“Yo te amo. Incluso negandolo. Incluso dejándote ir. Aunque no te pida que te quedes. Aunque no vuelva a mirarte a los ojos. Aunque no escuche tu voz. Aunque ya no haga parte de tus días. Aunque esté lejos, yo te amo. Y te amo de verdad. Incluso sin saber amar.”

¿Lo nuestro?

Y cuando intento olvidarme, me pregunto ¿Porque? (me diste tanto, y no pediste nada a cambio mas que pasar conmigo otro rato) pero igual me pregunto, ¿Alguna ves me mentiste? (tantas preguntas me retumban en mi cabeza y ni una repuesta.)
Lo peor de todo fue creer tanto en vos, es increíble como confiaba en vos, todo eso pensABA y ahora ya no se que pensar . Lo único que puedo decir es que no me arrepiento de nada y valió lo dolido. 

A veces te necesito tanto.