Esa sonrisa, su salvación.

Otra vez.

¿Cuanto tiempo me costo estar bien? ¿Cuánto tiempo me pase encerrada en mi pieza llorando, sola, angustiada? ¿Cuánto tiempo me pase lastimándome a mi misma simplemente porque los comentarios malos de la gente me hacían odiarme cada día un poquito más? ¿Cuántas veces me seque las lágrimas y salí al mundo como si nada hubiera pasado? Pero en el medio de todo esto apareció alguien que me ayudo a salir de esto, que me saco del pozo oscuro, que estuvo en todo momento conmigo, día a día, golpe a golpe. Y ahora todo es peor, porque el no esta mas al lado mio y aún lo sigo pensando, extrañando y amando como siempre, el que me había jurado que iba a estar siempre conmigo, que nunca más me iba a sentir sola pero me di cuenta que no es así, se fue, mejor dicho me fui, ya no tengo esa compañía que amé durante meses y ahora brilla por su ausencia y me parte el alma, y el donde esta? con sus amigos, divirtiéndose y no lo culpo para nada, me pongo muy bien al ver que esta feliz.  Y aca estoy yo igual que antes, autodestruyendome con esas voces en mi cabeza que me atormentan y día a día consiguen hundirme más y más, esas palabras que me dicen que soy fea, que estoy gorda, que nunca voy a conseguir eso que tanto espero. Nadie ve lo que yo veo cuando me veo en el espejo. Este odio por mí ya es enorme y encima me siento sola. No puedo vivir así, no puedo vivir sola conmigo misma porque me detesto. Siento que nadie siente este dolor que me desgarra el alma, siento que cada día es un día más perdido, que no tengo nada. Esto me esta matando puedo pasar días sin comer para verme más linda y cuando veo que no lo logro como muchísimo hasta no poder más, luego vomito y empiezo de nuevo a no comer y así sucesivamente, no me respeto ni a mi misma, puedo pasar horas llorando y después ponerme maquillaje y salir con la mejor cara. Otra vez sos compañero de mis lágrimas que van cayendo poco a poco mientras te cuento el desastre que soy, una vez más sos el compañero de mi soledad, llenándome de dudas, de inseguridades, de miedo, de odio  hacia mí. Este odio que aumenta cada día un poco más. Necesito un poquito de compañía, necesito no sentir este vacío en mi pecho, necesito llorar, necesito reír, necesito salir, necesito amar, necesito que me amen. Por eso hago todo lo que hago en esta ciudad fantasma, esto es un "no quiero sentirme sola" nada mas, que eso. 

Y aca estoy, del lado que no quiero estar, con la 'familia' que no es familia, aca estoy tragándome todo como antes, no cambia mucho la diferencia de mi vieja con mi viejo, son casi iguales, con la diferencia que a mi mama no le tenia temor, la amo mas que nada, es todo lo que tengo, pero mi viejo que es? nose, le tengo terror, nadie sabe lo que siento cada ves que me paro frente a mi viejo y que tenga algo para decirme, las peores palabras fueron las que salieron de su boca, por eso estoy como estoy, siempre tiene algo para decirme como que soy una inútil, fracasada, que no sirvo para nada, si sigo así voy a terminar mal, me tiene como una estúpida, bueno lo soy, pero porque tiene que ser así? No es el único lose, toda mi familia alguna ves me dijo algo, pero de el nose porque es lo que mas me afecta, es obvio que lo amo pero hay una parte de mi que desea no haber tenido padre, para que? si me saco las ganas de vivir, me saco todo lo que me daba un poco de alegría después de tantas mierdas, me siento débil frente a el, es unas de las pocas personas que puede hacerme mierda en poco minutos. Nose como describirlo, basura, no no lo creo, pero después de todo lo que nos hizo, en mi infancia no recuerdo ningún recuerdo en donde el figuraba, lo único que puedo acordarme de el alcohólico que lastimaba a mi mama, sera por eso que le tengo tanto miedo o me siento estúpida, débil frente a el, nunca pude hacer nada cuando le hacia eso, siempre parada como una indefensa niña, y lo sigo siendo frente a el, pero también se que dio muchas cosas por nosotras, pero porque esto? Porque traerme aca, también lo odio por eso. 

Hermanas.

Una amiga de verdad la que brilla y resplandece cuando mi día esta mal consejera y ayudante rompiendo la oscuridad en la que siempre confío para un secreto guardar. Contas con mi amistad para el resto de tu vida sos mi amiga preferida que conoce mis heridas, nunca dudes en llamarme no importa la hora ni el día. Tantos días divertidos cuantas veces nos reímos y a pesar de golpes fuertes no nos dimos por vencidas agradezco que te cruces, que seamos tan amigas nunca cambies te lo pido yo estoy siempre te lo afirmo. Un tesoro de persona, linda manera de ser amiga, compañera, consejera y mi colega.

Yo nose como decirte, que te amo muchísimo y te extraño tanto, sos mi hermana prácticamente, la que siempre estuvo por mas que yo no te contaba todo, o vos hacías la tuya, yo confío plenamente en vos mas que nadie, y si a veces te rompía un poco las bolas para que me des bola  a mi y no a los juegos, o para que salgamos para que pasemos cosas juntas, quería ir con vos a todos lados, porque nose, no quería que me remplaces o que me olvides, siempre fuiste importante para mi, y perderte a vos nose seria no tener nada, con quien voy a hacer las boludeces que hago, con quien voy a hablar de cosas incoherentes, como importantes si no es con vos, con quien voy a sacarme fotos pelotudas,con quien me voy a poner de la tanga con un vaso de fernet, con quien voy a compartir todas esas cosas que hicimos juntas, son inigualables, yo nose como decirte que sos una amiga que cualquiera quisiera tener, una amiga que a pesar de todo esta, y si te tiene que decir la verdad te lo dice. Perdóname si a veces era un poco yo, o no estuve cuando enserio te sentías mal, perdón por hacerte sentir mal en algún momento, perdón si no te demostraba lo importante que sos para mi, sabes mas que nadie que no soy así, pero también sabes que siempre voy a estar en las buenas y mucho mas en las malas y gracias por todo por ser como sos, por dejarme compartir momentos con vos, por pagarme las cosas a veces, por hacerme conocer a la loca de Valen que entre las tres somos unas idiotas. Y entre todo esto nunca pero nunca voy a olvidar esos momentos de Karen, vos y yo porque a pesar de todo, siempre dijimos 'amigas por siempre' nose si así, pero que voy a estar para cada una, voy a estar pase lo que pase, si ustedes me cuentan saben que las voy a leer con ganas, y si puedo tirarle algún consejos, o hacerlas sentir bien porque así las quiero ver, bien. Ni tampoco voy a olvidar esas salidas los cuatro, vos sabes aunque lo odies o algo así, las cosas que pasamos los cuatro fue hermoso, esos momentos inolvidables. Sos mi hermana, es como cuando mis hermanas se fueron, así me siento ahora al estar lejos de una loca como vos, te extraño muchísimo, gracias por absolutamente todo, fuiste sos y vas a ser una amiga de verdad, siempre juntas enserio, y de tantos 'siempre juntas' este es el mas sincero y en el que mas creo. Te amo mucho mejor amiga.