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No, no es Domingo, ni Lunes es Jueves y son las 02.28am No es unos de esos días lo cual odian todos, y son para deprimirse o recordar es un día común, donde estoy igual de rota, hundida y abandonada que todos los días. Por que así me siento, y ya nada lo puede hacer cambiar, es así, cuando mas bien me empiezo a sentir hay algo o alguien que destruye todo y estoy empezando a creer que ese alguien soy yo. Lo único a lo que me eh dedicado desde que "crecí" es a fingir y así voy a vivir, fingiendo, hasta que un día acabe con toda esta mierda, hasta que tenga la valentía de huir de mi misma. Es mi momento de ser sincera, de soltar toda mi mierda aca donde nadie lee -o capas si debes estar leyendo esto y ni siquiera te conozco- Estoy cansada, cansada de verme excluida, y de fingir que no me afecta. Estoy tan cansada que alguna veces tengo ganas de fugarme de nuevo y no volver nunca mas. Cansada de no encajar en ningún lado, siento que es lo mismo estar o no, nadie notaria la diferencia, se que es culpa mía que todo es culpa mía, porque nunca aprendí a dejar ir, no puedo soltar a nadie, siento que todo me pertenece y no es así juro que intento no retener a nadie y así lo hace mi orgullo, no retiene a nadie, eso hace mi orgullo pero yo no, puedo volver tantas veces a lo que alguna ves me hizo daño. No me arrepiento, juro que no me arrepiento porque quiero tanto a esas personas. Ya no se mas que hacer, es muy contradictorio todo, lo que hago no lo digo, lo que digo no lo hago. Me prometieron tanto y fallaron mas veces que ya no se en quien confiar. Toda esta mierda que siento dentro mio quiero dejarla ir para siempre y que no vuelva, estoy tan enojada conmigo misma por eso me alejo me aisló de todo, para no lastimar a las demás personas, no es para llamar la atención es para no joder a nadie..que estoy diciendo, ¿A quien le molestaría?
Estoy tan cansada de extrañar, porque últimamente de eso estoy viviendo de extrañar y lo peor de todo esto es que nadie me extraña, nadie sabe lo que siento, nadie sabe lo que extraño su voz, lo que extraño de esa ciudad, nadie sabe que si igual me voy, igual voy a extrañar por que es así, así de triste es todo esto.
Estoy cansada de no poder decir nada, de ponerme a tomar como una demente, ponerme así de estúpida y justo en ese momento poder soltar todo, porque sinceramente me tengo que poner así para poder decir todo lo que siento, todo lo que guardo, y que por lo menos alguien me quiera en ese momento, estoy tan cansada de eso y creo que las demás personas igual están cansados de que sea así, lo peor es que no lo voy a dejar de hacer.
Estoy cansada de sentirme tan inútil, tan insegura, tan nada, tan reemplazada, tan vacía, estoy cansada de mirarme al espejo y no sentirme suficiente, de querer sentirme bien conmigo misma hasta el punto de hacer alguna estupidez. TAN CANSADA.
Lo peor de todo esto es que no aprendo, caí tantas veces y me vuelvo a levantar las mismas veces y sigo sin aprender ya no se que mas hacer. Me pregunto.. ¿Llegara el día que me caiga y ya no pueda levantarme ni yo ni nadie?
Vivo con la ilusión de que aquellas personas que yo pensé que iban a estar siempre para mi o las veces que las necesite, me pregunten pero enserio me pregunten si estoy bien, que se interesen por mi y se que esas mismas personas son las que nunca van a leer esto, para las que escribo en todo este blog, porque prácticamente mi blog se trata de aquellas personas. No saben lo mal que me siento al saber que no les hago falta. Verlos mal a alguno de ustedes y no poder ayudar me destroza. Necesito hacerle bien, porque para eso quiero seguir para hacerles bien.
Quizás de eso estoy cansada, de revolver el pasado y saber que todas esas cosas que pase ya no pasaran, de saber que no se puede volver atrás, de saber que aquellos que alguna ves estuvieron ya no estarán.
Me canse de que no poder hacer ningún bien.