.

Y aca estoy, del lado que no quiero estar, con la 'familia' que no es familia, aca estoy tragándome todo como antes, no cambia mucho la diferencia de mi vieja con mi viejo, son casi iguales, con la diferencia que a mi mama no le tenia temor, la amo mas que nada, es todo lo que tengo, pero mi viejo que es? nose, le tengo terror, nadie sabe lo que siento cada ves que me paro frente a mi viejo y que tenga algo para decirme, las peores palabras fueron las que salieron de su boca, por eso estoy como estoy, siempre tiene algo para decirme como que soy una inútil, fracasada, que no sirvo para nada, si sigo así voy a terminar mal, me tiene como una estúpida, bueno lo soy, pero porque tiene que ser así? No es el único lose, toda mi familia alguna ves me dijo algo, pero de el nose porque es lo que mas me afecta, es obvio que lo amo pero hay una parte de mi que desea no haber tenido padre, para que? si me saco las ganas de vivir, me saco todo lo que me daba un poco de alegría después de tantas mierdas, me siento débil frente a el, es unas de las pocas personas que puede hacerme mierda en poco minutos. Nose como describirlo, basura, no no lo creo, pero después de todo lo que nos hizo, en mi infancia no recuerdo ningún recuerdo en donde el figuraba, lo único que puedo acordarme de el alcohólico que lastimaba a mi mama, sera por eso que le tengo tanto miedo o me siento estúpida, débil frente a el, nunca pude hacer nada cuando le hacia eso, siempre parada como una indefensa niña, y lo sigo siendo frente a el, pero también se que dio muchas cosas por nosotras, pero porque esto? Porque traerme aca, también lo odio por eso.