Otra vez.

¿Cuanto tiempo me costo estar bien? ¿Cuánto tiempo me pase encerrada en mi pieza llorando, sola, angustiada? ¿Cuánto tiempo me pase lastimándome a mi misma simplemente porque los comentarios malos de la gente me hacían odiarme cada día un poquito más? ¿Cuántas veces me seque las lágrimas y salí al mundo como si nada hubiera pasado? Pero en el medio de todo esto apareció alguien que me ayudo a salir de esto, que me saco del pozo oscuro, que estuvo en todo momento conmigo, día a día, golpe a golpe. Y ahora todo es peor, porque el no esta mas al lado mio y aún lo sigo pensando, extrañando y amando como siempre, el que me había jurado que iba a estar siempre conmigo, que nunca más me iba a sentir sola pero me di cuenta que no es así, se fue, mejor dicho me fui, ya no tengo esa compañía que amé durante meses y ahora brilla por su ausencia y me parte el alma, y el donde esta? con sus amigos, divirtiéndose y no lo culpo para nada, me pongo muy bien al ver que esta feliz.  Y aca estoy yo igual que antes, autodestruyendome con esas voces en mi cabeza que me atormentan y día a día consiguen hundirme más y más, esas palabras que me dicen que soy fea, que estoy gorda, que nunca voy a conseguir eso que tanto espero. Nadie ve lo que yo veo cuando me veo en el espejo. Este odio por mí ya es enorme y encima me siento sola. No puedo vivir así, no puedo vivir sola conmigo misma porque me detesto. Siento que nadie siente este dolor que me desgarra el alma, siento que cada día es un día más perdido, que no tengo nada. Esto me esta matando puedo pasar días sin comer para verme más linda y cuando veo que no lo logro como muchísimo hasta no poder más, luego vomito y empiezo de nuevo a no comer y así sucesivamente, no me respeto ni a mi misma, puedo pasar horas llorando y después ponerme maquillaje y salir con la mejor cara. Otra vez sos compañero de mis lágrimas que van cayendo poco a poco mientras te cuento el desastre que soy, una vez más sos el compañero de mi soledad, llenándome de dudas, de inseguridades, de miedo, de odio  hacia mí. Este odio que aumenta cada día un poco más. Necesito un poquito de compañía, necesito no sentir este vacío en mi pecho, necesito llorar, necesito reír, necesito salir, necesito amar, necesito que me amen. Por eso hago todo lo que hago en esta ciudad fantasma, esto es un "no quiero sentirme sola" nada mas, que eso.